21 марта 2017

«Я не видел выходов, а они были»: три истории о попытках покончить с собой в подростковом возрасте

Число суицидов в России в 2016 году выросло на 57 %. Одной из основных причин такого положения стало распространение «групп смерти» в соцсетях, утверждает уполномоченный по правам ребенка в РФ Анна Кузнецова. Власти призвали бороться с детским суицидом с помощью школьных психологов. При этом, согласно опубликованному ТАСС отчету МВД за февраль, основной причиной суицида среди подростков стала неразделенная любовь — 30 %, конфликты в семье — 29 %, психические заболевания — 10 %. Интернет назван причиной самоубийств подростков в менее чем 1 % случаев.

«Бумага» поговорила с тремя людьми, которые пытались совершить суицид в подростковом возрасте, и узнала, что их к этому привело, как они тогда себя чувствовали, мог ли их к этому кто-то подтолкнуть и за что они сейчас любят жизнь.

Евгений Мелехов

— В 14 лет я осознал себя геем. Просто встретил парня, просто много общались, просто влюбился. Однажды я сильно напился, начал писать ему, что скучаю, что чувствую не просто дружеские чувства. А он ответил взаимностью. И мне было одновременно и круто, и страшно: я влюблен, но в парня.

Мы пробыли вместе всего несколько месяцев. Через какое-то время он решил, что не испытывает ко мне ничего кроме дружеских чувств и попросил, чтобы мы больше не общались. Я чувствовал себя отверженным, дико психовал, писал ему, звонил. Я не мог его забыть: перечитывал его блог, следил за каждым шагом, знал, куда он ходит. Практически жил его жизнью.

К тому же я всё время рефлексировал. Всё еще жил в своем маленьком городе под Питером, где население 30 тысяч человек и некуда сходить. У меня особо не было друзей, которые могли бы поддержать. Этого парня я всё еще не мог выкинуть из головы.

В общем, жил я тогда одной мыслью: через год, когда стукнет 17, я перееду в Петербург и поступлю в вуз на психолога. Думал, что здесь-то выйду из зоны комфорта и заживу. И всё свободное время думал, читал, просто залипал в компьютер.

Когда же приехал в Питер, нам резко сказали, что не выдадут общагу. А я ни за что не хотел возвращаться, потому что там — ничего. Родители тогда пожали плечами: «Не знаем, что будешь делать, но денег на квартиру у нас нет». Я, конечно, не знал, что делать.

У меня была старая знакомая, моя учительница английского, которая вела у меня на допкурсах. И она решилась оплачивать мне квартиру. Меня это очень сильно обрадовало, но позже стало волновать. Я чувствовал, что очень завишу от нее: она на меня тратится, а я — это всё тот же я, который ничего не может.

Я не мог его забыть: перечитывал его блог, следил за каждым шагом, знал, куда он ходит. Практически жил его жизнью

Плюс я разочаровался в обучении: преподаватели были ужасными, будто сами не понимали, о чем говорят. Я стал меньше ходить на пары, читать учебники сам.

Группа у меня была еще хуже: это люди, которые никуда, кроме как на психолога, не прошли. Меня подкалывали из-за узких джинсов, кепок, того, что я стеснялся переодеваться на физре. Ну и, конечно, из-за ориентации. Помню, они спрашивали, не гей ли я, а я отвечал, что может быть. Так всё достало. Я был тогда очень оппозиционным всему, думал, что могу быть против всех. И пытался всё это просто переждать, пережить.

Я очень сильно загрустил: один в чужом городе, не было человека, которому можно пожаловаться и поплакаться. Грызло перманентное чувство зависимости из-за того, что я жил один в чужой квартире и не мог за нее платить. И постоянно думал про того парня.

Поначалу я еще ходил на учебу, заставлял себя. После пар возвращался домой, смотрел фильм и ложился спать. Больше у меня ничего не было. Так прошло полгода. Когда же мне учеба окончательно осточертела, я перестал ходить, очень много спал, просыпался под вечер, напивался.

Где-то в феврале я начал говорить сам с собой в голове. Потом стал ежечасно думать, что в моей жизни нет никакого смысла, что я не делаю ничего полезного ни для себя, ни для людей, что я такой незаметный. И если меня не станет, то никто и не заметит.

Когда же мне учеба окончательно осточертела, я перестал ходить, очень много спал, просыпался под вечер, напивался

Не знаю, мог бы меня кто-то в подобном случае подтолкнуть к суициду. Я о нем думал бессознательно, не отдавая себе отчет. И я не искал того, кто бы дал мне какие-то инструкции. Возможно, если бы я с кем-то поговорил, пусть даже условным «куратором», мне бы даже стало легче.

Так всё и продолжалось. Где-то в середине мая ко мне приехал старший брат. Мы с ним никогда не были близки: он весь из себя ультрарусский, с рунами этими ходит, за Путина топит. Гомофоб, конечно. Даже сейчас не общаемся и не поддерживаем контакты. И он вот заехал перед тем, как уезжать в командировку куда-то на Алтай, и оставил мне крепкого алкоголя. И я решил в очередной раз напиться.

Так сильно напился, что решил покончить с собой. Через минут пять же я очень сильно испугался. Написал подруге с курсов английского языка, рассказал всё. И вырубился.

Очнулся уже в психушке. Не помню, как мне выломали дверь, как везли на скорой. Видимо, сразу же уже там накачали чем-то, потому что под утро я по стеночке ходил как дебил. Я отчетливо помню, как упрашивал врачей меня отпустить, «потому что завтра у меня экзамен по истории».

Первым, с кем я нормально пообщался за долгое-долгое время, стал мой лечащий врач. Женщина хорошая, понимающая: она просто начала спрашивать, из-за чего я пытался покончить с собой. Я ответил, что из-за парня. И, на мое удивление, она абсолютно спокойно отреагировала: никакого отвращения на ее лице я не заметил. А я тогда боялся куда-то обращаться, потому что считал, что меня начнут лечить, как в СССР.

На следующий день приехали мама с бабушкой. Сразу начали рыдать, спрашивать, зачем я пытался это сделать. А я в клетчатых штанах и клетчатой рубашке стою посреди зала, напичканный таблетками, и ничего не могу объяснить — только сам плачу.

Спустя месяц-полтора мне стало лучше, думал, как скоро выпишусь и буду жить. Но в это время моя мама приехала на квартиру, где я жил, и нашла там телефон и ноутбук. И в них уже нашла все переписки, все фото парней — начала орать, плакать. Чтобы она успокоилась, я сказал, что это юношеский максимализм, что я не гей и это пройдет. Мама поверила. Тогда я решил, что уже никогда не смогу откровенно говорить с ней.

Когда меня выписали, я вернулся в родной город, бросил учебу, стал ходить к психологу, слушать позитивную музыку. Мыслей о суициде уже не было, но вся ненависть к себе оставалась. Проблемы, конечно, тоже оставались: психолог втирал мне какой-то бред, с родителями отношения натянулись. Но я понял, что это и есть жизнь, которую нужно жить. И она в меру хороша. Я успокоился, и всё стало нормально.

Чтобы занять год до поступления, пошел работать в школу к своей подруге, учительнице английского. Помогал ей на уроках, заменял ее, разговаривал с детьми. И мне тогда всё так понравилось, что в итоге я окончил педагогический университет с красным дипломом по специальности «преподаватель иностранных языков».

Я понял, что это и есть жизнь, которую нужно жить. И она в меру хороша

Но жизнь — сложная штука: в школе я не работаю, не стал ярым оптимистом и не пропагандирую радость каждому дню. Стараюсь не копаться в себе, но знаю, что мне нужно анализировать каждый шаг, знаю, когда у меня могут случиться панические атаки. Но я просто принял себя таким, какой я есть. Я живу — и это стоит того.

Недавно, например, всё-таки серьезно поговорил с матерью о моей ориентации. Она не то чтобы всецело поняла, но приняла. Возможно, в будущем я даже смогу познакомить ее со своим молодым человеком.

Меня уже никто не травит. У меня появились друзья, которые меня поддерживают и принимают. Они просто появляются тогда, когда ты чем-то занимаешься, а не целый день валяешься на диване и грустишь. Ведь хорошим друзьям нужен хороший друг.

На днях, кстати, ко мне приезжал тот самый парень — моя первая любовь. Мы общаемся уже года три как друзья, и это здорово. Он много раз просил прощения за все те случаи, извинялся, говорил, что никогда бы не хотел довести до этого.

У меня появились мечты. Очень хочу, чтобы после меня осталось что-то в мире. Для меня самое обидное — понять в старости, что вся жизнь бессмысленна. Каждое утро я пинаю себя, встаю, бегаю, снимаю на пленку, читаю, пишу сценарии. В будущем хочу снимать фильмы. И даже смог найти работу по интересам: устроился в модельное агентство администратором. В скором времени попытаюсь выпустить свою линейку одежды.

Сейчас я не вижу смысла в том решении покончить со всем. Я просто не видел выходов, а они были, стоило только их рассмотреть. В итоге я выжил, но целых три — долгих, страшных, отвратительных — месяца провел в психушке, где не мог выйти за дверь. Будто в тюрьме отсидел, честное слово. Самое глупое и бесполезное решение в моей жизни.

Ангелина Белкина

— Когда только начался подростковый период, лет в 13, у меня забурлили гормоны. Он был, так сказать, тяжелее, чем у других. Каждое происшествие вызывало море эмоций, ни о чем не хотелось думать — только делать. Я часто ссорилась с мамой, совсем не общалась с одноклассниками, убегала из дома, хамила учителям. Со мной было тяжело общаться.

Зачастую, после того, как я что-то такое выкидывала, со спокойной душой возвращалась к родителям. Когда убегала из дома и заканчивались деньги, не было еды, я приходила с грустным видом к маме. У меня были такие мысли: пойти работать я не могу, поэтому ненадолго вернусь. И это на протяжении нескольких лет.

Мама, переживая за меня, логично выставляла мне какие-то ограничения: возвращаться домой в десять, меньше гулять с друзьями, заниматься школой. А мне казалось, что она хочет навредить и сделать плохо, я ее совсем не понимала. Мной управляли эмоции.

Мы часто обсуждали смерть с моими друзьями, я им жаловалась, как меня всё достало. С мамой поговорить не могла: она бы не поняла. А друзья были авторитетами: все взрослые, старше меня минимум на три года. Но они не считали, что это всерьез, хотя всё равно ругали. Это и не было всерьез: просто слова без каких-либо действий. Эти мысли, наверное, на эмоциях посещают каждого подростка.

С мамой поговорить не могла: она бы не поняла. А друзья были авторитетами: все взрослые, старше меня минимум на три года

Это прекратилось, когда в 14 лет я познакомилась с молодым человеком и мы начали встречаться. Это были мои первые отношения, поэтому я за них очень сильно переживала: ревновала, ссорилась с ним. У нас были общие друзья, общие интересы. Мы вместе уже в то время пили, курили.

Через полтора года отношений, когда мы выпивали большой компанией, я увидела, как он мне изменяет. И просто решила покончить с собой, потому что было обидно, меня предали. Резко обрубилась моя любовь. Просто вспышка эмоций — и я уже сделала это. Так могла закончиться моя жизнь.

Месяц после этого не помню совсем. Как мне рассказывали, меня обнаружили друзья. Позвонили почему-то моей маме, а не в скорую. При этом адекватно они ничего не могли рассказать, потому что сильно напугались. Мама приехала, забрала меня и повезла в больницу. По словам врачей, я выжила чудом.

Когда началось лечение, мне прописали антидепрессанты, я ходила к психологу и лишь изредка виделась с друзьями. Одну меня уже долгое время не оставляли. А я, как рассказывали потом, всё время говорила что-то типа: «Я настолько неудачница, что у меня не получилось даже умереть».

Всё стало улучшаться спустя месяц, это время уже помню. Конечно, сразу осознала, что совершила глупость. Но в результате всего этого у меня на всю жизнь очень сильно упало зрение.

А я, как рассказывали потом, всё время говорила что-то типа: «Я настолько неудачница, что у меня не получилось даже умереть»

Поначалу я наотрез отказывалась работать с психологом. Не знаю, что мной двигало. В дальнейшем именно работа с ним и вообще взросление помогли мне научиться справляться со стрессом и эмоциями. И это, на самом деле, типичные практики, которые я не принимала: посчитать до десяти, взять себя в руки. Всё оказалось каким-то решаемым.

При этом я до сих пор остаюсь такой же импульсивной. Часто меняется настроение, эмоции переполняют. Но я уже ни за что не расстанусь с жизнью, как минимум из-за мамы. Не хочу, чтобы она думала, что неправильно меня воспитала. Нужно думать о родных. Поэтому желание жить у меня теперь преобладает всегда.

Не так давно я рассталась с уже другим молодым человеком, с которым мы планировали семью и даже свадьбу. Да, у меня была депрессия. Но ни одной мысли о суициде. Я понимаю, что рано или поздно всё вернется на круги своя — стоит только пережить.

Я мечтаю о семье, детях. А для этого нужно жить. Сейчас мне тоже плохо, хуже, чем тогда: будто части меня нет рядом. Возникает вопрос: и как быть в этом случае? Я говорю: каждый решает сам. Я, например, ушла в работу, строю карьеру.

У меня вообще нет высшего образования, не считаю его обязательным. Окончила лишь два курса экономического. При этом тружусь на любимой работе: продаю нефтегазовое оборудование по всей России. Каждый день общаюсь с новыми людьми. И это прекрасно, не думаю, что после смерти есть что-то подобное.

В свободное время рисую, читаю, занимаюсь спортом, встречаюсь с друзьями. Недавно, например, прочитала «Мешок с костями» Дэниела Киза. Обожаю Стивена Кинга. Литература вообще помогает отвлечься: ты будто проживаешь новую жизнь.

В дальнейшем именно работа с психологом и вообще взросление помогли мне научиться справляться со стрессом и эмоциями. Всё оказалось каким-то решаемым

Сейчас понимаю, что мне в тот момент просто нужно было больше времени. Нельзя принимать таких резких решений — это очень эгоистично. Я поняла, что нужно это разъяснять детям, давать им время.

С февраля 2017 года занимаюсь антисуицидальной деятельностью: общаюсь со многими «антикитами», собираю нужную информацию, общаюсь с детьми, если они пишут и просят помощи, отговариваю их от суицида. Это важно, потому что я на своем примере поняла, насколько дети могут быть эмоциональными. Нужно им помогать сбавлять эмоции, разъяснять все тонкости и детали. Ведь жизнь всё равно прекрасна — и важно, чтобы они это поняли.

Анастасия Колышкина

— Так задалось, что до вуза у меня не было серьезных отношений: к мальчикам я испытывала максимум симпатию. Я никогда не рассматривала своих одноклассников как парней, никогда не искала себе парня. Мне казалось, что в отношениях должна быть романтика.

На втором курсе я познакомилась в чате с молодым человеком. Мы вместе катались на ватрушках, говорили по домашнему телефону, а не ходили в клубы и не пили, как это делали наши сверстники. Он мне казался почти идеалом.

Это было так здорово. Он привлек меня своей необычностью, каким-то шармом. Была романтика. И я влюбилась. Это была моя первая любовь, мои первые самые сильные чувства, позже такое будет только с мужем.

Однако с помощью различных манипуляций бывшая девушка этого парня пыталась его вернуть. И всё очень быстро завертелось, он запутался. Через два-три месяца после знакомства сказал, что ему нужно подумать, выбрать кого-то. Для меня это был удар: мою чистую настоящую любовь будто убили.

Мне не к кому было обратиться. С мамой у нас были, конечно, хорошие отношения, но они всегда были такими семейными. И я знала, что она не поняла бы моего состояния. Ответила бы просто: «Да не переживай, у тебя будет еще куча мальчишек». Возможно, если бы она по-другому со мной общалась, больше меня понимала, попытки суицида не было бы.

К друзьям тоже идти не было желания. Они знали, что мне плохо и поддерживали, но не могли заменить первую любовь. Того парня в то время никто не мог заменить. Я настолько была влюблена, что ничего, кроме него, мне не было нужно.

Для меня это был удар: мою чистую настоящую любовь будто убили

Мы не общались уже около недели, а я всё думала про него: целыми днями плакала, ничего не ела, не пила. Мне было плохо, я думала, что если уже прозвучала такая фраза, то отношений точно не будет. Значит, не будет и нашей любви.

Часто в голову стали приходить депрессивные мысли, мысли о смерти. На меня давило то, что скоро праздники, а я одна. И однажды, когда я проснулась утром 8 Марта, недолго думая, встала с кровати и решила покончить с собой. И попыталась.

Это не было каким-то актом привлечения внимания или криком о помощи. Я не видела другого варианта: это было для меня абсолютно логичным и последовательным действием. Я не знала, как по-другому заглушить эти чувства. Мама нашла меня в комнате, вызвала скорую. Помню, врачам я тогда так осознанно и строго сказала, что не хочу больше жить, что они должны меня оставить.

После этого я провела три долгих дня в реабилитационном центре. Это был такой перевалочный пункт до решения ситуации: на выписку тебя отправят или в психушку. Что происходило уже в больнице, не помню. Большую часть времени я спала, даже не понимала, что могу отправиться в психиатрическую больницу далеко и надолго.

Из того, что помню: 8 Марта все кровати почему-то были заняты девушками. Было жутко, потому что там все пациенты лежали с разной степенью заболеваний: одних привязывали, другие ничего не делали и смотрели в стену. Были решетки на окнах, нас охраняли. Но у меня не было сил даже пугаться.

Это был такой перевалочный пункт до решения ситуации: на выписку тебя отправят или в психушку

Когда через несколько дней приехали родители, я поняла, что им действительно больно от того, что я сделала. Ведь в их представлении это всегда удар по ним, по тому, как они меня воспитали. А здесь же дело не в этом, дело в твоем выборе. Тогда я решила, что не покончу с собой хотя бы из-за родителей.

Я переживала расставание очень долго и в меру депрессивно. Однако мыслей о суициде уже никогда не было: оказалось, что смысл в жизни есть даже без этого человека.

Ко мне часто приезжали друзья. Мы впоследствии гуляли, хотя первое время мне нужно было помогать даже ходить: организм подорвался после стресса. Мы с друзьями общались понемногу — и мне становилось легче. Тогда еще не было любви к жизни, но я уже поняла, что она нужна.

В итоге мне помогла сама жизнь: общение с друзьями, добрые советы родителей, много учебы, много работы. И однажды я пришла в норму. Это не значит, что всё решилось в одно мгновение: мама так и не нашла «нужных ключей», парень не стал встречаться со мной. Жизнь просто продолжилась. И это хорошо.

Мне помогла сама жизнь: общение с друзьями, добрые советы родителей, много учебы, много работы

Сейчас я сама мама дочки. И знаю, что у нее тоже будут первые отношения, первая любовь, которые принесут в ее жизнь какие-то депрессивные нотки. Это неизбежный круговорот жизни. Однако, в отличие от своей мамы, от своей бабушки, я постараюсь вспомнить себя в ее возрасте, вспомнить, что чувствовала, и поддержать нужными словами.

С детьми и подростками вообще нужно как можно больше говорить на их языке. Не в смысле использовать сленг и носить кепки в 40 лет, а в смысле не говорить клише, а объяснять. Важно разъяснить, что в жизни есть столько вещей, от которых можно получать удовольствие, которые они еще не видели: разные страны и как распускаются лилии.

Мне просто повезло, что мама тогда зашла в комнату и меня откачали. Потому что если бы этого не произошло, то сейчас у меня не было бы замечательной дочки, любимого мужа, путешествий. Всего-всего, что делает мою жизнь счастливой. А сейчас я действительно счастлива. И еще очень много лет впереди.

Когда мне было 25, в компании общих друзей я познакомилась со своим будущим мужем. Сейчас он дарит мне самое настоящее женское счастье, мои чувства гораздо сильнее, чем когда бы то ни было. И самое страшное — это то, что я могла всё это потерять.

На мой взгляд, именно постоянное открытие чего-то нового в жизни — это и есть ее смысл. В продолжении жизни, в повседневной радости. Сейчас я в декрете и часто вижу, как мой двухлетний ребенок наблюдает всё в первый раз, замечает даже самые мелкие детали. Недавно она удивлялась тому, как взлетают голуби, а я 29 лет жила и не замечала, как это красиво.

Если вы нашли опечатку, пожалуйста, сообщите нам. Выделите текст с ошибкой и нажмите появившуюся кнопку.
Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить
Все тексты
Военное положение
Власти Ленобласти отменили запрет митингов. И назвали эту меру «избыточной»
Затоплены, замусорены и сокрыты. В каком состоянии бомбоубежища Петербурга — и почему большинство горожан их не найдет
В Петербурге почти месяц действует военный «режим базовой готовности». Что это такое? И касается ли он горожан?
Россия проводит ядерные учения. Что об этом нужно знать
«Меры безопасности усиливаются». Беглов — о режиме базовой готовности в Петербурге
Мобилизация
Песков призвал не обращать внимание на сообщения о готовящейся волне мобилизации
«Или вы едете, или в тюрьму». В Петербурге двое мобилизованных пожаловались на отказ в госпитализации. По их словам, их готовят к отправке в неизвестном направлении
Беглов поздравил мобилизованных с окончанием военной подготовки и отправкой на фронт
Петербуржец побывал на войне, досрочно расторг контракт, а теперь пытается отменить решение о мобилизации, пишет «Фонтанка»
«А где в православии указано, что вы не должны убивать человека?» Как суд отказал в АГС мобилизованному Кириллу Березину
Визовые ограничения
Президент Финляндии заявил о бессрочном запрете на туристические визы для россиян
Финляндия собирается строить забор на границе с Россией. Каким он будет и сколько займут работы?
Чехия ограничит въезд для российских туристов с 25 октября
На финской границе развернули более 500 россиян после введения запрета на въезд для туристов. До этого отказы были единичными
Helsingin sanomat: финскую границу закроют для российских туристов сегодня ночью
Давление на свободу слова
«Весну» признали экстремистской организацией
Чем известен Тимур Булатов, арестованный за вождение без прав. От доносов на ЛГБТ до аварии с Z на капоте
«Дождю» аннулировали лицензию на вещание в Латвии. С чем это связано?
Правозащитный центр «Мемориал» исключили из государственного реестра юридических лиц. Суд утвердил это решение
Бар «Доски» уволил сотрудника после доноса основателя экстремистского «Мужского государства»
Свободу Саше Скочиленко
«Би-би-си» внесло Сашу Скочиленко в список самых вдохновляющих и влиятельных женщин мира
Саше Скочиленко продлили арест до 10 апреля 2023 года
Обвинение Скочиленко опирается на экспертизу, где говорится, что Саша лжет, а военные РФ «гуманны». «Бумага» разобрала документ
«Имея предубеждение — неприязненное чувство…». Саше Скочиленко предъявили обвинение
«Вы совершили тяжкое преступление против государства». Как прошла встреча Саши Скочиленко и омбудсмена Агапитовой — две версии
Экономический кризис — 2022
Как изменится прожиточный минимум в России в 2023 году?
За год мандрины в Петербурге подорожали более чем на 50 %
В 2023 году билеты на поезда дальнего следования в России подорожают на 8,1 %
Предельная плата за техосмотр транспорта в Петербурге вырастет почти вдвое
Туристы в Петербурге теперь будут платить курортный сбор. О какой сумме речь и кого это коснется?
К сожалению, мы не поддерживаем Internet Explorer. Читайте наши материалы с помощью других браузеров, например, Chrome или Mozilla Firefox Mozilla Firefox или Chrome.